Дата: 04/05/2017 | Читали: 2386478 раз | Раздел: Семья и дом | Все статьи
В любой семье возникают ситуации, которые совсем не хочется обсуждать с ребенком. Сделать вид, что ничего не произошло? Отшутиться или сказать: "Ты еще мал, чтобы это понять"? Эти варианты ответов ситуацию не исправят, а душевному состоянию ребенка нанесут вред.
Единственно правильное решение в непростых или конфликтных ситуациях в семье - это сказать всё, как есть. Главное, как именно это донести до ребенка.
Скрывать правду не имеет смысла. Чем меньше ребенок, тем в большей степени он пользуется эмоциональным каналом для получения информации. Ребенок улавливает все наши чувства, настроения, особенности отношений. Он узнает о непростой ситуации на уровне ощущений.А если взрослые при этом ничего не говорят, никак не объясняют изменения, делают вид, что ничего необычного не происходит, испытывает тревогу.
Противоречивая информация от окружающего мира даже на взрослых действует негативно. Но мы пытаемся разрешить противоречие своими предположениями, опираясь на жизненный опыт. Ребенок в силу малого жизненного опыта не может найти для себя объяснения. Он начинает себя считать виноватым в происходящем, испытывает страх. Это приводит и к невротическим расстройствам, замкнутости.
Конечно, скрупулезно, со всеми подробностями рассказывать ребенку о проблемах нет необходимости. Произошедшая ссора родителей может и не обсуждаться, если она никак не нарушила отношения, привычный ход семейной жизни, не была затянутой и вообще происходила в рамках привычной жизни. Никто никуда не уходил, никто не плакал, никто не собирал вещи и не уезжал из дома.
Однако если событие так или иначе затрагивает самого ребенка, если нарушился его привычный мир, то необходимо, чтобы у него сложилось ясное представление о происходящем. «Дедушка тяжело болен, поэтому я так расстраиваюсь», «Мы с папой часто ссоримся и решили пожить какое-то время отдельно». Ребенок привыкает к любым изменениям, если они ему понятны и вписываются в его картину мира.
Даже самые маленькие имеют право знать правду о том, что происходит в семье. Говорить с ребенком откровенно можно с самого рождения. Более того, чем раньше родители разговаривают с ребенком на серьезные темы, тем более стрессоустойчивыми бывают дети в дальнейшей жизни.
Но, конечно, беседы эти должны быть разными - именно в зависимости от возраста.
Общение с младенцем – это монолог, просто повествовательный рассказ. Взрослый просто говорит, ребенок… ничего не понимает. Это только кажется, что такой разговор с малышом не имеет смысла.
Смысл в том, что, объясняя что-то для ребенка, мы делаем это более понятным и для себя, избавляясь таким образом от негатива. Мы гармонизируем свое состояние и передаем его через эмоции ребенку. Петь колыбельные, в которые включены рассказы о повседневной жизни и проблемах, – одна из древнейших практик человечества.
Ребенок старшего возраста будет и сам задавать уточняющие вопросы. И здесь важно соблюсти принцип необходимого, но достаточного. То есть, отвечая правдиво и искренне, стоит избегать излишних подробностей, которые могут быть непонятны ребенку. И не стоит уводить разговор в сторону – это может внушить такую же тревогу, как и молчание.
На вопрос: «А будет ли когда-нибудь папа жить с нами?», как бы это ни было трудно, стоит сказать: «Нет, мы будем общаться, но жить отдельно друг от друга» (конечно, если это действительно так), а не рассказывать о том, как непредсказуема жизнь.
При оценке любого события, а тем более конфликтного, нам очень трудно быть объективными. Если же речь о том, что касается лично нас и нашего окружения, то это практически невозможно. Мы занимаем определенную позицию и именно ее стремимся внушить каждому, кто в эту историю посвящается. И не имеет значения, когда это произошло – вчера или много лет назад.
Чем сильнее затрагиваются наши эмоции, тем дольше событие будет восприниматься через них. Это не так страшно, если информация передается человеку взрослому – он вполне в состоянии обработать ее самостоятельно, пережить, обдумать и сделать свои выводы. А вот дети как слышат, так и понимают. Сделать поправку на то, что «это все эмоции», они не могут.
Рассказывая о семейных проблемах ребенку, нужно очень тщательно подбирать слова. Думать о том, как та или иная информация повлияет на его чувства. Для этого бывает достаточно просто представить себя на его месте и подумать, что бы вам было легко слышать и понять, а что – нет. То есть как бы сказать сначала себе и послушать, как это звучит.
Большинство женщин, объявляющих детям, что отец бросил их, хотят от ребенка реакции уважения и признания («папа плохой, не буду с ним общаться, мама хорошая, буду всегда ее любить»). Но у ребенка такие слова чаще вызывают страх, чувство вины, самоуничижение. Это же настолько надо быть плохим, чтобы близкие тебя от тебя отказались!
Рассказывая детям о проблемах, мы передаем не только информацию, факты, но еще и свое отношение к этому и свои способы справляться с этими проблемами. Мы можем внушить уверенность, жизненную стойкость, умение рассматривать трудности как испытания, а не как трагедии. Можем, наоборот, создать картину мира, в которой действия человека ничего не значат и все решают случайности.
По материалам статьи С.Ивлевой
Наказание как способ решения конфликтной ситуации
Признаки супружеской неверности
Как избавиться от чрезмерной тревожности за ребенка
Этапы развития чувств у ребенка
Как создать гармоничные отношения между младшими и старшими детьми
Комплекс развивающих упражнений для грудничка
Причины неправильного прикуса у ребенка и способы исправления
Как помочь ребенку вовремя сесть за уроки и сосредоточиться
Ошибки при закаливании малыша
Советы молодой маме, которые выполнять совсем необязательно
Почему дети любят играть в «домики»?
Беременность и молочница
Как сделать осеннюю прогулку с ребенком интересной и познавательной
Как воспитать в ребенке силу воли
10 фраз, которые нельзя говорить ребенку
Что делать, если ребенок капризничает и вас раздражает
главная
ТЕГИ СТАТЬИ : 
Главная
Доставка
Корзина
Контакт